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“當(dāng)我們真正指的是一種成癮時(shí)，我們經(jīng)常說(shuō)'愛(ài)'，這是一種無(wú)菌的，向內(nèi)生長(zhǎng)的依賴關(guān)系，而另一個(gè)人則是我們對(duì)安全的需求的對(duì)象。” ?斯坦頓·皮爾

當(dāng)我十六歲的時(shí)候，我墜入愛(ài)河。至少我以為我做到了。我有所有的癥狀-彎腰的脈搏，蝴蝶和滿是他的頭，以至于我們?cè)谝黄饡r(shí)，我所有的痛苦和所有問(wèn)題都神奇地消失了。

我叫這種愛(ài)。

我為什么不呢?為什么沒(méi)有一個(gè)年輕女孩?那不是愛(ài)嗎?當(dāng)你們彼此不能沒(méi)有生活，當(dāng)您無(wú)法思考其他事情時(shí)，當(dāng)分開會(huì)很痛苦嗎?

在第一次戀愛(ài)之前，我已經(jīng)與十幾個(gè)人打過(guò)十幾種不同的戀愛(ài)關(guān)系。

我的第一個(gè)旋風(fēng)戀情是在烏克蘭頓涅茨克的第17號(hào)地區(qū)學(xué)校一年級(jí)時(shí)和一個(gè)名叫安德烈的男孩。我記得他午睡時(shí)起床，臉上調(diào)皮的樣子在地毯上撒尿。如此叛逆，我嘆了口氣。

當(dāng)我們坐飛機(jī)去多倫多時(shí)，我與安德烈的戀情結(jié)束了。我哭了。我為離開的國(guó)家哭泣，為我留下的朋友哭泣，為安德烈哭泣。安德烈(Andrei)從未與我說(shuō)話或牽過(guò)我的手。Andrei只是我腦海中一個(gè)故事中的角色。

有一天，我八歲的自己想著她沉重的淚水，我會(huì)再次相愛(ài)。

到達(dá)加拿大后，我與Eminem建立了非常復(fù)雜的半暴力關(guān)系。當(dāng)看起來(lái)他正與前妻重聚在一起時(shí)(顯然讓我傷心)，我去了Nathan，他在學(xué)校時(shí)比我高兩個(gè)年級(jí)，她的頭發(fā)像Eminem一樣漂白。他是個(gè)籃板手。

他們倆都不知道我存在。

我無(wú)法接近內(nèi)森或我喜歡的任何其他男孩，但我知道我該怎么做。到這個(gè)時(shí)候，我已經(jīng)看了足夠多的電視來(lái)知道-對(duì)于男朋友來(lái)說(shuō)，我太丑了。太胖。那橘皮組織是什么?這些粉刺?這些妊娠紋?那些有男朋友的女孩沒(méi)有這個(gè)，沒(méi)有電視上的那些，沒(méi)有我學(xué)校的那些。

我從六年級(jí)開始化妝。我仍然記得有人問(wèn)我為什么我的眉毛上有米色的東西。我的臉變紅了(或者，就像我可能會(huì)遮蓋住的遮瑕膏一樣，變紅了，直到我整個(gè)臉都散開了)。

我只是想變得漂亮。我只想要一個(gè)男孩喜歡我。

隨著我的荷爾蒙激怒，我的社交焦慮越來(lái)越嚴(yán)重，我開始與互聯(lián)網(wǎng)上的人們建立聯(lián)系。這似乎是朝正確方向邁出的一步。至少這些是真實(shí)的人在跟我說(shuō)話。

但這不起作用，而且很危險(xiǎn)。我回到腦海中建立人際關(guān)系。

我只想要一個(gè)真正的男孩。一個(gè)真實(shí)的男孩給我打電話。

我想，我要加倍努力才能得到他。

上高中時(shí)，我嘗試了幾種不同的速食飲食，很快，我每天的每一刻都致力于維持每天400卡路里的熱量并全力以赴。

我好累 我體重減輕了。在鏡子里，我看起來(lái)沒(méi)什么不同。

我什么時(shí)候會(huì)覺(jué)得漂亮?我什么時(shí)候會(huì)墜入愛(ài)河?

而且，有一天，它發(fā)生了。他在我的數(shù)學(xué)十年級(jí)上。我問(wèn)他電池。由于他的Discman可以被認(rèn)為是多余的肢體，因此這似乎是一個(gè)安全的選擇。是的。

一年后，我們密不可分。我以為這終于發(fā)生了。我夢(mèng)dream以求的關(guān)系終于實(shí)現(xiàn)了。

那時(shí)我知道那是愛(ài)，因?yàn)槊看挝覀儽舜讼嗵帟r(shí)，我的腦袋都是清晰的。在所有其他時(shí)間里，我一直在迷戀我的卡路里攝入量和皮膚。在他周圍，只有他-別無(wú)其他。

和他在一起，我感到欣喜若狂。和他在一起，我感到安全。和他在一起，我還活著。和他在一起，我感覺(jué)很漂亮。

沒(méi)有那個(gè)我怎么能生存?

而且，很快，我做不到。當(dāng)他內(nèi)心的聲音在我心靈的每個(gè)部分中回蕩的尖叫聲變得越來(lái)越響亮和憤怒時(shí)，被壓抑了，沒(méi)有他的那一刻變得很酷。與他在一起的時(shí)刻讓我們焦慮不安，因?yàn)槲覀兘酉聛?lái)何時(shí)需要分開。

我迷上了。

我叫這種愛(ài)。

隨著新穎性的消失和現(xiàn)實(shí)生活的到來(lái)，我忍不住失去這種感覺(jué)。我在接縫處分開了。而且，在我看來(lái)，這全是他的錯(cuò)。

從那時(shí)起，我的日記中充斥著在淚痕累累的書頁(yè)上刻著殘酷痛苦的問(wèn)題。

他為什么不愛(ài)我了?為什么事情不像以前那樣?為什么愛(ài)會(huì)傷害那么大?

不管他想讓我開心什么，這還不夠。還不夠。

我迷上了一種使我內(nèi)心的惡魔淹沒(méi)的欣快之感，過(guò)了一會(huì)兒，他不再產(chǎn)生那種感覺(jué)。他不能給我我想要的東西，因?yàn)槲也幌胍?。我想要一種讓人迷戀的新穎形式帶給我的感覺(jué)。

我對(duì)他不愛(ài)我充滿了憤怒和憤怒。直到我崩潰后四年分手，我?guī)缀醣罎⒘?，我的頭上的魔鬼變得如此強(qiáng)大，以至于我不得不學(xué)會(huì)接受自己或死去，以至于我意識(shí)到不是他不愛(ài) 那是我。

我不愛(ài)他，因?yàn)槲也粣?ài)自己。我不愛(ài)他，因?yàn)槟遣皇菒?ài)。需要某人，用他們來(lái)擺脫您的問(wèn)題，適應(yīng)好心情，以便您越來(lái)越需要，在他們離開時(shí)變得精神病–那不是愛(ài)。那是上癮。

我用了他，像吸毒一樣虐待了他，當(dāng)他不能讓我上癮時(shí)，我把他扔了。他是我童話中的角色，是我腦海中的一個(gè)想法，就像其他在他之前的人一樣。他沒(méi)有空間做人，因?yàn)槲覜](méi)有給自己那個(gè)空間。

我越學(xué)會(huì)愛(ài)自己，妊娠紋和所有事物，就越能愛(ài)別人，寬恕傷害我的人，通過(guò)他的光明和黑暗來(lái)支持我目前的伴侶。

當(dāng)我給自己一個(gè)不完美的房間，成為一個(gè)人時(shí)，我可以給其他人那個(gè)房間。而且，在這個(gè)新近建立的空間中，愛(ài)的感覺(jué)悄悄滲透并滲透到每一刻。

我已經(jīng)了解到，愛(ài)不是我們從別人那里得到的東西。甚至沒(méi)有感覺(jué)。

愛(ài)是一種我們對(duì)自己，對(duì)人，對(duì)生活的認(rèn)識(shí)。

愛(ài)是當(dāng)我們看到自己和他人追求的是自己，而不是認(rèn)為自己應(yīng)該成為的樣子。愛(ài)是當(dāng)我們停止嘗試保護(hù)自己并敞開胸懷-痛苦，喜悅，美麗，黑暗，一切的時(shí)候。

愛(ài)是開放和保持開放的決定，是要領(lǐng)受我們周圍一切的美麗，而不是將虛假的美麗推到胸口。

愛(ài)是一種生活方式，一種心態(tài)。

我花了一段時(shí)間來(lái)原諒自己，因?yàn)檫@些年前他們對(duì)自己的了解并不多，因?yàn)樗麄α宋乙詾樽约簮?ài)過(guò)的那個(gè)男孩。雖然我無(wú)法收回自己所做的事情，但我可以盡最大努力分享我所學(xué)到的知識(shí)，以便它可以幫助養(yǎng)活曾經(jīng)折磨我，導(dǎo)致我折磨其他人的世界上的愛(ài)饑餓。 。

我可以希望我的前任擺脫我們凌亂的戀情而建立的任何自我保護(hù)的盾牌現(xiàn)在能夠被分解。我希望他找到了一種放任自流的方法，可以自由地敞開心back，學(xué)會(huì)在一切困難中再次信任。

我希望您-無(wú)論您是單身還是處于戀愛(ài)關(guān)系中，無(wú)論您遭受過(guò)一次還是二十次的傷害-我都希望您能將這一跌落帶入這一刻，美麗與痛苦之中，甚至如果疼的話，再等一次。知道，這就是真正的愛(ài)情。