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“問自己想要和想要的東西永遠(yuǎn)不會反應(yīng)過度。” ?艾米·波勒(Amy Poehler)

這又是一個愚蠢的論點(diǎn)，它在幾秒鐘內(nèi)從一無所有升至每小時一百英里。我去過那里很多次了，在與我們的戰(zhàn)斗中根深蒂固，既準(zhǔn)備防御，也準(zhǔn)備發(fā)動進(jìn)攻。

時刻的激烈情緒總是接took而至，這使我失去了事后見識會給我?guī)淼臋C(jī)會。經(jīng)反思，巨大的問題只是關(guān)于誰對烹飪說了什么或在浴室什么地方留下的細(xì)微的分歧。

這次，當(dāng)我停下來思考時，我們倆都再次100%堅定了自己的觀點(diǎn)：

“這太瘋狂了。我想念什么?還有必須有另一種方式。”

在那一刻，我有了深刻的見解，徹底改變了我的關(guān)系以及與伴侶的關(guān)系。但是，在我解釋之前，讓我們倒帶一點(diǎn)。

一開始，我們的關(guān)系很典型。事情開始很好，因為我們彼此之間真的很好奇。沒有太多的判斷力，因為我們總是給彼此帶來懷疑的好處，并且由于我們之間有很多善意，我們總是知道我們彼此心中都有最大的利益。

腎上腺素激增，多巴胺流動，就像我們處于荷爾蒙狂喜之中，激動地探索未知領(lǐng)域，這使我們彼此之間變得如此有趣。

不過，度過了蜜月期之后，事情開始變得有些常規(guī)了。我們開始假設(shè)彼此之間的事情，以為我們知道對方的反應(yīng)和愿望，因為畢竟我們在一起已經(jīng)有一段時間了。我會一直想，“我認(rèn)識你。” 只是我對她的了解遠(yuǎn)沒有我想象的那么好，由于這種假設(shè)，事情開始變得糟透了。

之所以發(fā)生這種情況，是因為我們沒有自覺地意識到自己或彼此的核心需求。結(jié)果，我們無法滿足自己的需求，也無法以相互授權(quán)的方式進(jìn)行交流。因此，我們創(chuàng)建了無意識的策略來滿足我們的需求，例如na和操縱，從而導(dǎo)致界限和怨恨模糊。

最終，我們變得相互依存，就像我們感覺到彼此需要彼此保持快樂和滿足一樣。我們知道我們并沒有像以前那樣相處，但是我們不知道為什么?，F(xiàn)在我明白了。

我們都有核心需求，無論我們是否意識到，它們都會驅(qū)動我們的大多數(shù)行為。核心需求是指安全，聯(lián)系，自治，和平，含義和愛等要素。

當(dāng)我們不自覺地意識到自己的核心需求時，通常是因為我們對其他自私的需求過于分心，例如對成功，財富，控制和主導(dǎo)的需求。然后，我們的核心需求被誤解和溝通不暢，這導(dǎo)致我們在脅迫下或根本沒有滿足合作伙伴的需求。

這是我一生中要解釋的一個簡單示例。

大約一年前，我和我的伴侶在我們的關(guān)系中受到了一些小影響。沒什么大不了的，只是一些低級的震顫。我確定您知道類型。

幾個月前，我搬進(jìn)了她的房子，正如我所看到的，我們?nèi)栽跒g覽關(guān)系的“如何在這里完成”階段。讓我感到沮喪的地方之一是，她總是要我做一些她自己很容易做的事情，比如拿垃圾。

我會這樣做的，但是一直認(rèn)為，只要她注意到自己，而不是總是問我，那樣做就容易了。它觸發(fā)了我很多東西，但我處理得不好。我要么放開手柄，猛沖一下，說些我以后會后悔的話，要么我壓抑自己的情緒，變得消極積極，假裝一切都很好，因為我的血液靜默沸騰了。

不過，在這種情況下，我停了下來，放慢了腳步。我對為什么這對她如此重要感到好奇，我們進(jìn)行的對話改變了我的一切。

對于我的伴侶，我不只是拿垃圾。我滿足了她的安全感和保護(hù)感，并最終獲得了愛。當(dāng)她要我拿出垃圾時，并不是因為她很懶。這是因為出于某種原因，這滿足了她的那些需求。

問題是，她從來沒有分享過，這不僅僅是消滅垃圾，所以我通過我的生活經(jīng)歷和童年的記憶來解釋她的話，這讓我很煩惱。但是當(dāng)我了解到我要滿足她的核心需求時，我完全理解了?，F(xiàn)在我喜歡把垃圾扔掉，而且我從沒想過我會這么說。

當(dāng)我們繼續(xù)探索這一點(diǎn)時，我意識到它已經(jīng)超出了垃圾的范圍。我保護(hù)她，使她在我們生活的許多方面都感到安全，這反過來又使她感到被愛護(hù)和照顧。她同樣需要滿足的其他條件是：

睡前保護(hù)房屋

長途旅行前檢查汽車

站在小路的外面

照顧我們的狗

在這里值得注意的是，我們還必須能夠滿足自己的需求。這不僅僅是要依靠別人來讓我們感覺到我們想要的感覺。

如果我們將滿足所有需求的責(zé)任交到別人的手里，我們將永遠(yuǎn)不會感到完整，堅強(qiáng)，獨(dú)立或無法控制自己的幸福和滿足。正如我和我的伴侶一樣，我們最終可能會使用無意識的策略(例如na或操縱)來滿足我們的需求。而且我們還將變得越來越需要和控制。

關(guān)鍵是要在滿足自己的需求和在有需求且愿意且有能力的情況下與我們的合作伙伴溝通之間取得平衡。

我們還必須意識到，有時我們的需求可能會發(fā)生沖突。例如，您和您的伴侶可能都需要感到安全，并可能彼此希望以相同的確切方式滿足這一需求。在這些情況下，至關(guān)重要的是，您必須意識到這一點(diǎn)并進(jìn)行討論，以找到可以同時支持雙方的妥協(xié)方案。

重要的是要了解每個人的動力，因此可以為公開交流和熱愛妥協(xié)打下基礎(chǔ)，而不必一遍又一遍地陷入同樣的??瑣碎爭論中。

這可能比您想象的要難。通常，我們沒有意識到合作伙伴令人沮喪，苛刻的要求實際上是未滿足的需求之間的溝通不暢，而且我們也沒有意識到自己的動機(jī)。

我們?nèi)绾尾拍芨钊氲靥骄繂栴}的根源?這是我從Harville Hendrix中學(xué)到的一個簡單練習(xí)，可以幫助您和您的伴侶理解，交流和滿足彼此的需求：

步驟1：撥出一些時間，為您和您的伴侶創(chuàng)造一個和平，親密的空間。

關(guān)閉手機(jī)，讓孩子上床睡覺(如果有的話)，花一點(diǎn)時間在雙方之間創(chuàng)建一個安全而輕松的空間。

步驟2：獲取兩張紙，以便每個人都可以寫下以下三個問題的答案：

您需要伴侶提供什么幫助您感到被他們當(dāng)前所愛和關(guān)心的東西?

您需要伴侶提供什么幫助您感到被關(guān)懷的愛和關(guān)懷?

您需要伴侶提供什么幫助您感到被他們從未做過的愛和關(guān)懷?

完成列出清單后，突出顯示對您來說最重要的清單。

步驟3：現(xiàn)在與您的伴侶交換工作表。

看看他們的名單，并對他們感到好奇。提出問題以更好地理解每個人的需求。

例如，在下班后讓彼此每天玩一個游戲?qū)δ鷣碚f似乎并不特別重要。但這可能會滿足您伴侶的需求，使您感到與您聯(lián)系并表達(dá)他們的情感。

一旦剝離了這些層，就可以更好地進(jìn)行折衷。因此，如果您在下班后需要空間來進(jìn)行壓縮，則建議您在晚餐時討論彼此的一天，從而滿足您的需求。

第4步：弄清楚您可以做什么和不能做什么，然后再提交。

在彼此的清單上記下您準(zhǔn)備為彼此做的事情和不愿意做的事情。然后彼此分享，并承諾在兩周內(nèi)每天在彼此的清單上做一件事情。

步驟5：在整個過程中進(jìn)行溝通。

每當(dāng)您的伴侶執(zhí)行您的一個請求時，都要感謝他們并告訴他們您的感受。這很重要，因為當(dāng)您了解彼此之間的影響時，你們倆都會更加致力于這項工作。

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我已經(jīng)和我的伴侶一起完成了這項練習(xí)，這是一次簡單而動人的體驗。您會發(fā)現(xiàn)，伴侶的需求并不總是您認(rèn)為的那樣，對您而言似乎無關(guān)緊要的簡單事情對他們而言最重要。