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抱歉并不總是足夠的。有時您實際上必須進行更改。” ?未知

小時候，我就像其他每個孩子一樣，總是陷入困境。我突破了可以接受的范圍，以期能擺脫困境。當我推動時，我經(jīng)常會不斷推動直到有人說“停下來”。

在我的童年時期，我聽到很多：

“停!!”

緊隨其后的是：

“說對不起。”

說出兩個神奇的詞：“對不起”，所有的痛苦都會消失。然后，我會回到好書中，并可以再次和朋友一起玩。

在這段時間里，我收到了另一個強烈的信息，許多孩子聽到了。有人說你的某些感受不是一件好事。那是因為有人告訴我：

別難過

不要哭泣。

唐“T害怕。

這使我對某些情緒的表達感到內certain，甚至感到羞恥。結果，隨著時間的流逝，我越來越無法承認自己和他人的感受。多年之后，這兩個要素繼續(xù)對我造成了真正的問題。這是因為我現(xiàn)在在一個生氣的伴侶面前，回到了我小時候學到的東西。

我壓抑自己的情緒，試圖看起來悲傷，并說： “對不起。”

但是這次，我沒有和父母說話。我的合伙人對僅憑單詞還不夠這一事實非常敏感。

我的道歉現(xiàn)在弊大于利，而且我不知道該怎么做。我的人際關系遭受了很多年的痛苦，因為我們倆都將回歸童年的典型行為模式。在這里，我們沉迷于等級關系中，發(fā)揮童年的習慣，將丈夫/妻子的動態(tài)表現(xiàn)為母親/兒子或父親/女兒。這殺死了我們關系中的信任和親密關系，是分裂或長期不滿和怨恨的捷徑。

在一種特別脆弱的關系中，我記得總是對不起，因為我認為那是我的伴侶想要我說的。我知道她認為她是對的，因此我一定是錯的。我們沒有能力將自己導航到一個雙方都可以接受的解決方案，所以通往和諧生活的捷徑是讓我接受我錯了。

根據(jù)我小時候學到的知識，對不起就是自然的反應。到目前為止，這似乎是解決我們分歧的最簡單方法，但是它沒有用。由于我未能在同等的基礎上與我的伴侶進行交流，因此建立的層次結構最終結束了這種關系。

那些年前，我如何學會表現(xiàn)很顯然是行不通的，我迫切需要一個替代方案來管理我現(xiàn)在在人際關系中的艱難對話。

當我從戀愛關系轉變?yōu)閼賽坳P系時，我設法解決了這一問題并開發(fā)了新的技能，這些技能幫助我成長并治愈了過去的傷口。這些新技能要求我從小就受到鼓勵去壓抑的情緒，并幫助我建立渴望的關系，信任和安全感。

假設您處于一種非虐待性，健康的關系中，那是另一種選擇，而我現(xiàn)在幾乎每天都在練習這種事情。下次您要說出可怕的字詞“對不起”時，可以按照以下四個步驟操作 ：

步驟1：放慢腳步，確認發(fā)生了什么，并對自己的責任負責。

在任何關系中，都有200%的責任在兩個人之間分配50/50。當分裂不平等并且人們承擔的責任太少(即：受害者)或承擔的責任過多(即：共同依賴)時，就會發(fā)生問題。

建立誠實，開放，信任的關系始于確保您對所承擔的責任承擔100%的責任，而不再承擔其他責任。通過這樣做，您可以在什么是您的和什么不是您的之間劃清界限。然后，這使您的伴侶可以執(zhí)行相同的操作。

不久前，我注意到我的關系變得多么緊張，感覺就像是我對伴侶說“對不起”，或者她在期待我。我一直在努力尋找解決自己所遇到的問題的方法，就是向外看并責怪我的伴侶。所以我決定將東西旋轉180度 我看著自己，誠實，承擔起責任，然后告訴了我的伴侶。

我告訴她，我注意到事情很緊張，我致力于為此做點事情。我解釋說，我一直在向她投射很多關于她不夠出色的信念。這些是我對自己的信念，把這些投射到她身上是不公平的。我為此表示歉意，并說我正在收回自己的判斷力并擁有自己的判斷力。

在我們的生活中承擔責任是在以前曾經(jīng)遭受過傷害和指責的地方建立積極的信任和親密關系的關鍵。即使您認為別人沒有注意到您的受害者，他們也會注意到。當您向他們投射時，人們會注意到它們，而當您堅定地站在真理中并對自己的行為承擔全部責任時，人們會感到與眾不同。

步驟2：描述您對發(fā)生的事情的感受。誠實地說，分享您的想法。

感情可以用作關系中的武器，以便分攤責任，例如：

“你讓我有這樣的感覺。”

但是，當我們連接自己的感覺，對自己的感覺負責，誠實地與他人交流時，我們提供了一個交流平臺。從這個脆弱的地方開始，我們不再像聚四氟乙烯，一切都從我們身上溜走，而是變得黏黏并能夠與我們的合作伙伴建立聯(lián)系和聯(lián)系。

當我對人際關系中的問題負責時，我分享了自己的感受。我解釋了我如何為自己的舉止感到尷尬。我分享了我多么害怕她可能會這么誠實地對我的看法，并且我為未能盡快解決這個問題感到難過。

想一想您與朋友或伴侶真正相處的時光。這發(fā)生在情緒高漲的時候，無論好壞。在情緒高漲和心情愉快的時期，很容易建立聯(lián)系并建立聯(lián)系。使用更困難的情感來建立深厚的聯(lián)系需要更多的時間。然而，正是這些情感和我們帶給他們的脆弱性，才產生了最深層次的聯(lián)系。

步驟3：通過分享他們對所發(fā)生的事情必須感覺到的感受和情感來產生同情心。

當我們說“對不起”時，它鼓勵我們從我們的角度以及通過我們的感受和情感來了解情況。為了聽到我們的話，我們需要證明我們真正了解了合作伙伴的世界，而不僅僅是我們自己的世界。為此，我們需要同理心。

同情是一項困難的技能，因為它要求我們認識到伴侶的不適感。它還需要我們訪問自己內心的那些感覺，然后將它們反映回我們的合作伙伴。缺乏同理心是我們不希望或無法因為別人的感受使我們感到自己而易受他人困難的征兆。這就是為什么對我們來說，重要的是要更加熟悉我們的全部情緒，而不僅僅是“好”情緒。

這里有兩個快速提示，可以幫助您發(fā)展同理心。首先，從句子字符串“我想像……”開始，這是因為它鼓勵您暫時進入伴侶的世界。它鼓勵您擺脫自己的觀點，以新鮮的眼睛看事物。例如：“我想您一定會對發(fā)生的事情感到非常生氣和難過。”

其次，注意你傾向于責備和判斷的傾向。判斷是同理心的對立面，應不惜一切代價避免判斷。

第4步：通過告訴對方他們分享的內容對您來說合乎邏輯，并說明原因，從而驗證您的伴侶。

由于我尚未理解的原因，我們是內和羞辱的機器。我們喜歡讓自己對所做的事情感到難過，并對自己的感受產生懷疑。這就是為什么要根據(jù)我們認為的重要性進行驗證的原因。

現(xiàn)實是我們對自己的感受沒有選擇。某些事情發(fā)生了，我們的身體，思想和靈魂以某種我們無法控制的方式做出反應。我們不能選擇想要對發(fā)生的事情做出反應的積極情緒，而要避免我們不喜歡的情緒。

從頭到尾，我們會根據(jù)自己的回答是對/錯還是好/壞判斷自己。因此，被告知我們的回應完全有意義，這有助于我們感到被接受和看到。被告知為什么有意義，就像蛋糕上的櫻桃。它使我們感覺好像有人真的了解我們，并了解我們是誰，我們的感受如何。

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說“對不起”的意圖是針對自己。其主要目的是快速解決問題并繼續(xù)前進。但是，上面這種替代方法的目的是針對您的合作伙伴。這次的主要目的是證明您了解它們并擁有自己的責任。

道歉和消除怨恨是您在戀愛中可以學習的兩個最重要的技能。沒有人教我們如何做到這一點，因此我們可以回歸童年的習慣，以便在這些微妙的地方航行。當我回想起我在人際關系中開始應用這些變化時，我驚訝于它對我和我的伴侶產生了多么巨大的影響。

來自這個新地方的感覺很自由而且很有力量。我沒有道歉，而是感覺自己越來越小，而是站得更高，就像肩膀上舉起了一些重物一樣。

它對我的伴侶的影響是巨大的?，F(xiàn)在，她感到被看見，被理解，被優(yōu)先考慮并且很安全。她以比以前更深刻的方式再次信任我。那是因為當我們承擔責任并以這種更深的方式道歉時，這使我們免于負擔，從而使我們感到更加真實和真實。這可以幫助我們在關系中使用沖突來真正改善和加深聯(lián)系，而這是我們所有人都能做到的。