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　　學校和公司團建的時候常常會玩一個“建立信任”的活動，就是一個人站在臺子上，往后倒下去，下面的同學或同事會一起接住他。通過這樣的活動，來培養(yǎng)信任感。我們也常常聽到這樣的論調：談戀愛的時候，彼此信任是基礎，如果都不信任對方了，那還談什么戀愛。

　　然而誰不是一邊說著人與人之間要互相信任，一邊又在苦口婆心勸別人不要做輕易信任別人的傻白甜呢?；ハ鄠Α⒒ハ嗥垓_的故事聽多了，越來越多的人開始對自己與他人之間的關系產生了信任危機（trust issues）。信任他人，哪怕是最親近的家人、朋友或戀人，好像也變成了越來越困難的事。

　　明明很想信任別人，但就是做不到，這是我們的問題嗎？

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　　我不相信你會留下，所以要先推開你

　　其實不信任陌生人也沒什么關系，我們本來從小就被教育說不要跟陌生人說話。

　　無條件的信任陌生人本來就很罕見，也不值得推崇。但如果一個人經受過熟人的背叛或被拋棄，可能會對信任感造成更深的破壞。

　　心理學上有一個概念叫做選擇性注意（selective attention）。對于有信任危機的人來說，他們會更多地注意到那些可能指向背叛和不愛的信號，忽略那些指向愛的信號。

　　所以說真正有信任危機的人，未必會每天問對方八百次愛不愛我，而是會從心底就認定了對方總有一天會背叛，會離開。有些時候，我們也會意識到信任危機引發(fā)了自己過多的擔心和焦慮。在實際上沒有發(fā)生任何危險的時候，我們就開始不由自主地懷疑?？勺晕冶Ｗo好像已經成為一種本能，要一個有信任危機的人去卸下心防試著完全信任對方，真的很難。

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　　重建信任三部曲

　　信任分為兩種：一種是無條件的信任（unconditional trust），也就是俗話說的“很傻很天真”。這樣的信任是盲目的，也非常容易被破壞。

　　而另一種信任，是有條件的（conditional trust）；在仔細的探索、判斷、求證之后，慢慢形成的信任，會更加可靠，也更加堅固。

　　如果你想了解如何有條件地去信任別人，可以來試試這些方法（Catlett,2017）：

　　1.增進對自己的了解

　　比難以信任別人更加為難的處境，是“我也不知道我能不能相信他”。這種時候，我們可以先試著充分地了解自己，在這一過程中，先發(fā)展出對自己的信任。

　　當我們能夠相信自己的價值、感受、信念、判斷和決策，我們就能夠知道，什么時候可以選擇相信他人，什么時候需要提高警惕。

　　2.在溝通中保持開放心態(tài)

　　就像前文所說的，在溝通中，我們可能會選擇注意到那些符合我們內心懷疑的跡象。比如朋友對你說自己最近特別忙，沒法和你約出去吃飯。我們可能因為內心的不安，而理解為對方想要疏遠自己。

　　如果想要避免這一點，就需要我們在溝通中留意多方面的訊息，既能夠察覺到那些不利于自己的、引起猜疑的信號，也能夠察覺到那些代表信任與接納的含義。

　　用朋友說自己最近很忙沒有時間為例，對方可能是希望兩人之間的關系在這段時間里稍稍放遠一些，也可能是考慮到我們的感受，希望不要因為自己忙碌而冷落彼此。

　　3.重新理解內心的懷疑與不安

　　最后想說的是，無法真正信任別人是很正常的，無可厚非。

　　每個人的經歷都是不同的，不應該去要求所有人都要互相信任。難以信任他人，有時也是為了給自己多上一層保護，這樣未必就要比容易信任、敢于受傷的人生更糟糕。

　　知道坦誠和信任可以是一種選擇，就足夠了。有一些懷疑是健康，可能是以自我保護為目的，或是真的有實錘證據指向背叛與欺瞞。

　　而另一些懷疑是盲目的。在盲目的懷疑里，我們被內心批判的聲音（critical voice）所控制，以非理性的態(tài)度懷疑周遭的一切關系。

　　那個曾被好友背叛的朋友告訴我，她內心里好像一直有一個聲音在說“他才沒有真的把你當朋友呢”、“別傻了，他才不在乎你呢”。這些聲音讓她很難真正親近周圍的朋友。

　　試著區(qū)分內心的懷疑是有依據的，還是盲目的，可以幫助我們更好地選擇在怎樣的條件下去信任他人。

? ? ? ?我以前看過一個TED演講，叫《脆弱的力量》（The Power of Vulnerability）。里面?zhèn)鬟_了這樣一個宗旨：敢于去受傷、敢于在關系中展現自己脆弱的一面，會讓你更接近人性本真，也會過得更幸福。